2.54 e nulla va bene...

Bel titolo per iniziare vero?
Non ci posso far nulla..Mi sono lasciato da 1 paio di giorni da 1 ragazza per cui avevo perso completamente la testa per 1 anno e mezzo...colpo di fulmine la prima volta che la vidi, all'inizio respinto ma infine si accorse di me..eppure sono io ad averla lasciata.
Ci sarebbe tanto da dire ma non mi va, lo farò più in là.

C'è invece che ho 1 esame da 400 pagine che non ho nessuna voglia di studiare, ho perso la compagnia con cui uscivo perchè stavo sul cazzo alla ragazza alla testa del gruppo (altra faccenda orrenda...) e ormai ho perso ogni interesse di qualche rilevanza, pure per il pc e i videogiochi in generale.

Insomma, per quanto 1 possa cercare di essere ottimista se mi metto a pensare a tutti sti macigni che mi pesano addosso non posso che sentirmi a terra.

Mi alzo al mattino cercando di distrarmi tutto il tempo col pc, e quando non sono lì penso che dovrei studiare e invece non ne ho 1 cazzo di voglia.
Forte eh?

A dir la verità mi trovo scrivere quì perchè ho paura di aver perso il mio diario...ah cazzo l'ho appena vista sopra la stampante (lol) e accanto c'è il pendaglino che l'Elisa mi ha lasciato...
fammi sentire... no non ha più il suo odore.
Peccato, mi piaceva quel profumo fresco di pesca...e cosa incredibile non puzzava mai! nemmeno se ci si impegnava, nemmeno da sudatissima. Anzi a toccarla era ancora più fresca e profumata.
Già, non sono riuscito a lasciarla per...almeno 6 mesi penso.
Non ce la facevo, avevo bisogno di più ragioni di quelle che avevo. O almeno io la vedevo così.
Perchè nonostante fosse pasticciona, inconcludente, parolaia, spesso arrogante, altre volte umile...bhè di difetti ne ha e tanti ma ha anche diversi pregi.
E fisicamente mi piaceva...1 sacco.
Troppo. Ve l'ho detto fu colpo di fulmine, la prima volta che la vidi all'università mi voltai verso la mia amica e dissi "Lei dev'essere mia.".
Sembra 1 pò patetico vero? stile Terminator hehe
Bhè in ogni caso non sto romanzando, questo successe.
La approcciai, ogni tanto la convincevo a uscire insieme ma lei sempre in amicizia, io che non capivo i suoi segnali (mamma mia che incubo) e infine mi chiarì prontamente.
Capii la sua serietà e la lasciai ai suoi pensieri per Leo (un ragazzo di cui era invaghita) ma continuammo a frequentarci in perfetta e onesta amicizia (e sto dicendo la verità).
Finchè lei non si rese conto di me, di quel che provava, si confessò a me e decidemmo di salire su questo razzo e partire in orbita.

Che roba quei giorni! Eppure...di giorni belli ne ho passati con lei, ma sono così pochi..lei si trasferì subito prima a Verona poi Roma, io di Prato quindi ci vedevamo (se andava bene) 2 giorni al mese, spesso anche solo 1 volta al mese.
Si, è stata 1 storia vissuta alla cornetta.
E se ripenso a tutto questo e a come mi ritrovo adesso dico...ma chi me l'ha fatto fare...non avrei dovuto, ci ho perso tanto.
Ho perso la mia determinazione e le mie inclinazioni per le lingue...diciamo che sono sgonfio, completamente a terra.

Fanculo cazzo, non ho voglia di esacerbare il mio umore pensando negativo, eppure sapete com'è, in ognuno di noi c'è 1 vena masochista + o - marcata, in questo momento la mia ha preso il sopravvento e la mia volontà di risollevarsi annega nel dolce languore dell'autocompatimento.

Ok niente + espressioni barocche, chiedo scusa, ogni tanto mi vengono.
Bhè che dire?
Non so proprio. Quel che 1 pò mi spaventa è che davvero, davvero non so che cazzo farò questo autunno. Non oso pensare all'inverno, è troppo lontano.
No, penso a questi ultimi 4 mesi del 2009 e...sono assolutamente confuso.
Cosa cazzo farò?? Come mi svagherò dalla mole assurda di studio che probabilmente mi aspetta?
Cè bho...sconforto guarda, sconforto totale.

Eppure non riesco ad abbattermi al 100%.
Mi sembra di forzarmi, e invece mi ricordo dello stesso periodo di 2 anni fa in cui mi trovavo altrettanto nella merda e alla fine, in 1 maniera molto inaspettata devo dirlo, ne sono uscito fuori.
Ho conosciuto l'Elisa, ho conosciuto nuovi amici all'uni che poi ho iniziato a frequentare (fanculo a quella troia che mi ha eliminato, grrrrrrrr) e sono andato in corea.

Ma quest'anno..bho è diverso.
Io non sono la persona aperta e speranzosa, combattiva e determinata di 2 anni fa, mi sento spompo e risucchiato da 1 storia d'amore assurda, privato dei propri svaghi con gli amici, privato della curiosità per il mondo, le lingue, i popoli, privato del proprio amore per i videogiochi (cazz io ci sono cresciuto qui..sfido io!!!) e svogliato.

Eppure sento che ne uscirò, uscirò pure da questo periodo di merda.
Perchè è così che andò allora, e succederà di nuovo.
Solo che non so quando, e come. e la cosa mi spaventa, lo ammetto.
L'unica cosa di cui non ho bisogno è studiare per 4 mesi con la pioggia fuori dalla finestra, prigioniero della mia stessa camera.
DIO CHE ORRORE!

Bhè insomma dai penso che potrei andare avanti per diverse ore in questa maniera..e mi sono anche stufato.
Intanto domà devo alzarmi (si devo alzarmi lol), studiare,rompermi, studiare, andare in palestra, studiare, contattare fede e farmi dire dalla sua amica come funziona l'esame di intermediari e infine tornare quì a deprimermi 1 pò.
Grazie, ti sento già amico, muàh, beccati sto bacino, stiamo VISHINI VISHINI

Ok ho finito di sclerare, passo e chiudo.