Lo so il titolo non ha senso ma non me ne importa un granchè.
Oggi ho imparato 1 nuova parola: estroso, pieno di estro -> estro = inventiva, artisticità, insomma s'è capito.
Era per evitare l'argomento...che alla fine è sempre il solito: mmorpg o non mmorpg?
Lo ammetto, riniziando con WAR mi è andata male perchè nonostante la bella gilda e l'avventura il gioco non ne valeva la pena,con AoC al contrario il gioco valeva eccome la pena ma non sono stato fortunato con la compagnia...bhè alla fine mi viene da pensare di essere davvero davvero sfigato..non capisco.
Non voglio esagerare pensando che queste cose succedano solo a me e cose del genere..è che non posso ignorare...l'ironia e la subdolezza di tutto quello che mi è successo in questi 2 anni.
Dall'Elisa..la mia altra io bellissima e orientale, tettona, di cui mi sono innamorato in un momento in cui non dovevo innamorarmi e che ha avuto come conseguenza il perdere la mia bussola di nuovo....i miei amici, che in realtà non erano affatto tagliati per me, e poi la malattia che m ha sfrangato...Andiamo...come posso non dire di essere stato sfigato..?
Mentirei se volessi convincermi di non esserlo.
Vorrei non vederci 1 trend, davvero, ma c'è dannazione.
Però posso trovarci dei lati positivi in tutto questo, non è vero? Proviamo dai:
1) AoC: Cosa posso trarre da questa esperienza? Innanzitutto che non bisogna pretendere di giocare a 1 mmorpg senza averne il tempo, è 1 mera illusione. Non poter giocare piu di 1 ora al giorno mi ha penalizzato tanto, non ho trovato 1 gilda, non ho legato con nessuno.
Poi che devo seguire il mio istinto quando non so cosa mi piace o sono indeciso: perchè lui può guidarmi molto meglio del raziocinio spesse volte, e io ho favorito quest'ultimo (sbagliando) troppo e ciecamente. Ho fatto bene quindi a interpretare il barbaro.
2) Da War ho capito che non bisogna cimentarsi in giochi che davvero non ti attraggono, e che, al solito, non puoi giocare a 1 mmorpg se non ne hai il tempo, e NON devi far quadrare la tua vita per farcelo entrare, perchè i lati del tuo cubo si fletteranno, la forma geometrica non sarà + quella e prima o poi raggiungeranno il punto di rottura, e addio tutto quanto.
3)Dalla malattia ho capito che non devo permettere a quella merda di abbattermi, che non ha il diritto di uccidere la mia primavera..non ne ha il diritto e 1 pò io l'ho lasciata fare...1 pò qualcuno ha voluto che lei mi uccidesse. se quel quealcuno esiste, altrimenti è la sola malattia bastarda che ancora mi lancina.
4)Dai miei amici...bhè ho capito che mantenersi in 1 gruppo è molto + difficile (x me) di quanto non sembri, che gli amici te li devi tenere stretti e controllarti quando sei con loro proprio perchè c'è solo l'amicizia a unirvi, ma allo stesso tempo che non devi annullare te stesso per loro, non devi rinnciare ai tuoi gusti, ai tuoi desideri, e che devi trovare 1 gruppo di amici adatto a te.
E tante altre cose, come per AoC e WAR, solo che non le sto a ricordare. Spero solo che mi ritornino in mente quando mi servirà.
5) E l'Elisa? Bhè...delicata la questione.
Sicuramente ho capito che non devo cercare l'amore o anche solo lasciarmene attrarre quando NON è il momento, ho capito che devo innamorarmi di 1 donna che sia diversa da me nei punti giusti e simile in altrettanti, che non devo farmi influenzare dal sentimento nel valutare quando quella ragazza sia giusta per me e quanto possiamo durare insieme.
Ho imparato che, almeno per ora, non voglio 1 ragazza problematica e anormale, la voglio assolutamente normale ma con quel pò di open mindity che serve a chiunque mi stia vicino davvero per farlo, ho imparato che l'attrazione fisica è molto pericolosa e tante altre cose..
Ho imparato tanto in fondo in questi 2 anni, molto piu che non in quelli precedenti credo, ma non è importante questo paragone. L'importante è che sono stati anni di crescita, e spero tanto, ma tanto tanto davvero, di poter dire lo stesso dei prossimi 2, magari 1 crescita in positivo.
Magari 1 crescita che significhi trovare la mia strada almeno per i prossimi anni, ritrovare l'amore per la vita e tutta la passione e l'interesse che da esso scaturisce e che ho perso...mind you, non trovo pace in niente di ciò che faccio, niente mi appassiona abbastanza da tenermi incollato + di 1 giorno. Non riesco piu a giocare, non ho interesse a leggere, imparare lingue, niente.
Spero che questa cresc...no.
In realtà no, non spero davvero di trovare 1 altra ragazza: non mi interessa davvero, ecco quel che voglio dire. Nel senso, nella mia mente non è importante come lo slancio vitale, e parlo di ragazza nel senso di trombata-uscita-stop.
Non è importante neanche rifarsi 1 giro di amici nuovi e adatti a me, perchè anche questo nella mia mente è a completamento del mio sogno di una vita nuova basata sulla completa espressione del mio esplosivo e innamorato della vita, pieno di interessi e passionato.
Sono tutte cose secondarie rispetto a questo primo obiettivo, che sento mio, mio mio mio davvero.
Mi farebbero bene tutte quelle cose, ma sono come l'aspirina a chi ha la cefalea permanente. stai bene il giorno, quello dopo sei da capo.
Non ho bisogno di questo, ho bisogno di ritrovare me stesso, è per questo che qui a casa mi sbraccio e soffro come 1 cane legato, sono incatenato alla mia vita del passato che addosso non sono + sicuro mi stia per bene e ci sono ricaduto dopo aver tagliato i ponti con..i miei amici e la mia ex.
Deve proprio andare così per me? Costruisco 1 pò, e poi punto a capo?
Non voglio che sia così. Poco tempo fa dicevo di volere stabilità, continuità. è cosi.
ma so che non posso averla senza trovare me stesso. Quindi è inutile che mi sbracci nel trovare rifugio nei mmorpg...si mi rifugio perchè non ho 1 vita in realtà.
O almeno, non la vita come la desidero. Perchè è molto + facile scaricare 1 gioco e iniziare a giocare in solitaria, per me.
Ma voglio davvero farlo? Voglio...riniziare a giocare ad AoC senza nemmeno sapere perchè quando ho mollato quel gioco PER ESASPERAZIONE, perchè loggavo senza nemmeno sapere il perchè e nn mi divertivo affatto?
Voglio...riprovare a giocare a WoW, senza nemmeno sapere il perchè???
Voglio...giocare ad Aion, 1 gioco anime pieno di lucette e frocetti che ti richiede 10 ore di gioco al giorno per combinare qualcosa?
Voglio...giocare a 1 star wars fumettoso e patetico con 8 classi predefinite e stile-WOW ?
Voglio...giocare 1 amarcord di MMORPG vecchissimo e libero certo, ma con grafica orribile, animazioni orribile, grind e senza scopo?? (ci dovrei pensare, DANNAZIONE è QUESTO IL PROBLEMA, NON RIESCO AD ESSERE D'ACCORDO SU TUTTO...wait ma anche no..mi sto immaginando...a dicembre mentre studio e gioco a SWG vecchio...no....non mi ci vedo...vedo solo che di quel gioco mi piaceva l'esplorazione, l'infinitezza, la possibilità di addomesticare tanti pet...e basta. nient'altro. è tutto così grigio)
Voglio...e qui siamo al dunque... davvero entrare in 1 corporation di EVE online, guadagnarmi i miei soldini e farmi delle navi per poi partire alla conquista dello spazio insieme a 1 .. bho, fantomatica gilda? Non lo so. A dir la verità di EVE mi piace solo l'idea delle navi spaziali di ogni dimensione e forma, non mi attira l'idea di conquista tanto meno di condividere con altri tutto questo.
Le uniche persone con cui vorrei condividere questo non lo faranno mai, e d'altronde capisco anche che è colpa mia che non mi apro agli altri...non penso che davvero è pieno di persone interessanti e divertenti la fuori, che vorrei conoscere.
Rimango attaccato a quelli del passato, proprio perchè sono gli unici che conosco e a cui cmq voglio bene e con cui voglio condividere.
In ogni caso anche EVE online è off-limits per me, non capisco come faccio a non metterci 1 pietra sopra. ho forse bisogno di questo? si, ma solo come palliativo.
e ho forse bisogno di palliativi io? No, non proprio. e non ho bisogno di 1 gioco in cui devo grindare x giorni x farmi 1 navicella con cui fare 1 pò di pvp prima di fare kaboom.
Eppure mi è venuta 1 idea: so già tutto di quanto merda sia wow, aoc, aion, war, swg in questo momento per me.
Ma so lo stesso di EVE? alla fine di questo gioco ho solo sentito parlare, e neanche tanto, non da farmi 1 idea insomma. E se giocarlo fosse l'unico modo per convincermi che non fa per me? Non voglio arrivare a questo.
Ad esempio mi è venuto in mente che la vita che farò da domani (all'incirca..) non è diversa alla fine da quella che ho condotto fino a giugno dell'anno scorso. Sapete perchè? fra orari di merda all'uni che mi spezzano la giornata, palestra con fede 3 giorni a settimana (e li vanno via altre 2 ore ogni volta), i dota la sera con gli altri, programmi tv vari la sera con gli altri e lo studio (cazzo alla fine è quello che mi prende piu tempo e quasi me lo scordo) mi rimane solo 1 pochin pochino di tempo al giorno e il weekend da riempire.
E che cazzo faccio nel week end? Bbbhoooo.
In ogni caso da tutto questo emerge impellente 1 appunto: Devo iniziare a fare qualcosa, che sia sottolineare o studiare. Altrimenti è inutile parlare di programmazione della mia vita e EVE.
Ma 1 cosa la so: ho bisogno di studiare seriamente, ho bisogno di avere tempo per riflettere, ...ho bisogno di resistere alla tentazione.
Ah 1 ultima cosa: Se mai ti verrà in mente di nuovo di riprovare EVE o qualsiasi altro fottuto mmorpg di merda immaginati la tua vita nei prossimi mesi almeno fino all'estate prossima e fatti questa domanda: davvero puoi permetterti di giocare giornalmente 1 mmorpg?????????????
Io non credo proprio.
xoxo, gossip girl
mercoledì 7 ottobre 2009
mercoledì 30 settembre 2009
Ma che cazzo sto a fa????
Oggi..bhè è stato surreale, davvero.
Mi sono incontrato con l'Eli dopo il comple con Manu...volevo davvero vederla, vedere che effetto mi faceva...e devo ammettere che in parte ero motivato dalla possibilità di farlo..con la nostra passione, come solo noi lo facciamo.
Ma era solo 1 possibilità x me, mista a 1 gran curiosità e 1 voglia di saldare 1 rapporto che non volevo perdere.
E per 1 pò..ci son riuscito.
Ho dovuto combattere la sua indifferenza, credevo di aver capito che non volesse davvero fare niente...però poi...ci sono stati dei momenti di silenzio in macchina.
Mi diceva.."che hai?"
Alla fine le ho risposto..."Mi abbracci?"
Ha fatto 1 dei suoi sorrisi da monna lisa, ci ha pensato qualche secondo e l'ho abbracciata.
è stato 1 contatto magnetico..com'era naturale presumere..cavolo mi sono emozionato (non pensate a lacrime varie eh..nn intendo quello) è stato bello, sebbene carico di emozione.
Lei ha fatto qualche vaghissimo tentativo di staccarsi ma io non l'ho lasciata..in quei momenti stavo prendendo la strada del non ritorno...quella del "voglio coccolarti, voglio esplorarti come facevamo sempre, voglio godere"
Perdonate il linguaggio ma nn ho voglia di parafrasare per i moralisti.
Cmq l'ho riportata a casa...bhè li nessuno dei due voleva davvero che finisse lì, era chiaro.
Quindi....non so come ho preso coraggio, mi sono fatto forza e le ho detto "E se ti baciassi io?"
Lei... non sembrava affatto sorpresa, credo 1 bella parte di lei lo sperasse..non voleva nemmeno lei andarsene così.
Il punto è, quale parte di lei lo voleva, quella masochista che vuole farsi male o anche quella razionale, conscia dei propri limiti e debolezze fresche fresche?
La risposta viene quasi istintiva, ma 1 pò ci spero che anche la seconda abbia giocato la sua parte.
Eh..quindi con 1 goffissimo tentativo lo attirata a me e abbiamo cominciato a baciarci appassionatamente...minchia.
Sicchè mi ha detto "non qui, andiamo da 1 altra parte" e l'ho portata dove ci siamo dichiarati prima dell inghilterra, non è passato 1 cane e lì...ci siamo baciati fortissimo, strusciati (diciamo che le sono proprio montato al posto suo e me la sono spalmata addosso...uhh, gliele ho strizzate, le ho strizzato i fianchi, le ho anche tirate fuori e succhiate e strette con forza ma poi ha voluto continuare altrove (diceva "pomiciare eh" ^^) sicchè siamo andati a villa montalvo..al nostro posto...magicamente è passata solo 1 macchina ma solo alla fine quando ci davamo semplicemente la mano..e lì bhè ci siamo sdati, è venuta al mio posto, l'ho stretta dappertutto, pure lì (solo sul cavallo dei pantaloni..ha le mestruazioni merda)...minchia come inarcava il dorso, mostrava il fondoschiena rotondo e largo..mmmmhhh, poi le ho sgrufolato sulle tettone, gliele ho strizzate, rigirate, agguantate, sopra la maglietta, sotto la maglietta, ahhh di tutto
è facile ricordare questo.
Non altrettanto quello che le ho detto...perchè è doloroso.
Le ho..bhè credo di averle mentito.
Mi sono comportato...come se fossi innamorato perso di lei.
E lei..bhè lei non mi ha resistito. è caduta nella mia trappola mielosa e si è lasciata molto andare..credo di averle detto tante cose tipo "non voglio perderti" "promettimi che in futuro se diventeremo davvero compatibili negli aspetti in cui non lo siamo ora darai 1 altra possibilità a noi 2, perche io la darei subito"...cioè mi sento di averla davvero ingannata...perchè lei mi piace, ci sono momenti in cui la trovo bellissima, però ora è troppo acerba perchè io possa davvero di nuovo amarla.
Dovrebbe cambiare troppo...probabilmente più di quanto sia possibile.
Ma è importante ciò? Cambiare?
Perchè.. su certi aspetti si potrebbe riparare facilmente, se ci fosse la volontà.
Ma da parte mia nn c'è la volontà a passare sopra certi suoi aspetti...non per come lei è ora.
Bhè certo questo discorso è troppo prematuro, s'è messo troppa carne al fuoco stasera, però le ho fatto capire che voglio continuare a vederla...diciamo che le ho fatto capire, in maniera smielata e romantica, che non riesco a rinunciare a lei, le ho detto se posso venire il prox fine settimana a trovarla..le dirò naturalmente che prenderò il campeggio (credo l'abbia capito ma nn gliel'ho detto) cmq ha capito che voglio intimità..con la scusa che non riesco a staccarmi da lei, che di fatto voglio continuare a trombarmela senza starci insieme.
Lei ha accennato che posso scordarmi 1 cosa del genere ma io so di poterla far cadere in trappola.
Ma voglio davvero?
Voglio continuare a esserle amico, scriverle email, aiutarla rimanendo distanziato come non potevo da fidanzato, e intanto trombarmela ogni tanto? non so neanche se è possibile, quel che so è che voglio rimanere in contatto con lei ma assolutamente DISTANZIATO
DEVO mantenere 1 sottile velo che mi separa da lei mentalmente, che mi impedisca di essere influenzato da lei.
Credo di potercela fare, e in ogni caso sono più che disposto a rischiare, spero solo che lei riesca pure lei a non farsi influenzare dalle nostre trombate (se mai ci saranno) nonostante la sua vita di merda, il fatto che mi deve dimenticare e che è 1 donna quindi non separa sentimento dal sesso.
è molto improbabile ma vale la pena provare, vedere almeno come si evolve e decidere via via, ora come ora non ha senso ruminarci sopra.
Quindi hasta luego!
Mi sono incontrato con l'Eli dopo il comple con Manu...volevo davvero vederla, vedere che effetto mi faceva...e devo ammettere che in parte ero motivato dalla possibilità di farlo..con la nostra passione, come solo noi lo facciamo.
Ma era solo 1 possibilità x me, mista a 1 gran curiosità e 1 voglia di saldare 1 rapporto che non volevo perdere.
E per 1 pò..ci son riuscito.
Ho dovuto combattere la sua indifferenza, credevo di aver capito che non volesse davvero fare niente...però poi...ci sono stati dei momenti di silenzio in macchina.
Mi diceva.."che hai?"
Alla fine le ho risposto..."Mi abbracci?"
Ha fatto 1 dei suoi sorrisi da monna lisa, ci ha pensato qualche secondo e l'ho abbracciata.
è stato 1 contatto magnetico..com'era naturale presumere..cavolo mi sono emozionato (non pensate a lacrime varie eh..nn intendo quello) è stato bello, sebbene carico di emozione.
Lei ha fatto qualche vaghissimo tentativo di staccarsi ma io non l'ho lasciata..in quei momenti stavo prendendo la strada del non ritorno...quella del "voglio coccolarti, voglio esplorarti come facevamo sempre, voglio godere"
Perdonate il linguaggio ma nn ho voglia di parafrasare per i moralisti.
Cmq l'ho riportata a casa...bhè li nessuno dei due voleva davvero che finisse lì, era chiaro.
Quindi....non so come ho preso coraggio, mi sono fatto forza e le ho detto "E se ti baciassi io?"
Lei... non sembrava affatto sorpresa, credo 1 bella parte di lei lo sperasse..non voleva nemmeno lei andarsene così.
Il punto è, quale parte di lei lo voleva, quella masochista che vuole farsi male o anche quella razionale, conscia dei propri limiti e debolezze fresche fresche?
La risposta viene quasi istintiva, ma 1 pò ci spero che anche la seconda abbia giocato la sua parte.
Eh..quindi con 1 goffissimo tentativo lo attirata a me e abbiamo cominciato a baciarci appassionatamente...minchia.
Sicchè mi ha detto "non qui, andiamo da 1 altra parte" e l'ho portata dove ci siamo dichiarati prima dell inghilterra, non è passato 1 cane e lì...ci siamo baciati fortissimo, strusciati (diciamo che le sono proprio montato al posto suo e me la sono spalmata addosso...uhh, gliele ho strizzate, le ho strizzato i fianchi, le ho anche tirate fuori e succhiate e strette con forza ma poi ha voluto continuare altrove (diceva "pomiciare eh" ^^) sicchè siamo andati a villa montalvo..al nostro posto...magicamente è passata solo 1 macchina ma solo alla fine quando ci davamo semplicemente la mano..e lì bhè ci siamo sdati, è venuta al mio posto, l'ho stretta dappertutto, pure lì (solo sul cavallo dei pantaloni..ha le mestruazioni merda)...minchia come inarcava il dorso, mostrava il fondoschiena rotondo e largo..mmmmhhh, poi le ho sgrufolato sulle tettone, gliele ho strizzate, rigirate, agguantate, sopra la maglietta, sotto la maglietta, ahhh di tutto
è facile ricordare questo.
Non altrettanto quello che le ho detto...perchè è doloroso.
Le ho..bhè credo di averle mentito.
Mi sono comportato...come se fossi innamorato perso di lei.
E lei..bhè lei non mi ha resistito. è caduta nella mia trappola mielosa e si è lasciata molto andare..credo di averle detto tante cose tipo "non voglio perderti" "promettimi che in futuro se diventeremo davvero compatibili negli aspetti in cui non lo siamo ora darai 1 altra possibilità a noi 2, perche io la darei subito"...cioè mi sento di averla davvero ingannata...perchè lei mi piace, ci sono momenti in cui la trovo bellissima, però ora è troppo acerba perchè io possa davvero di nuovo amarla.
Dovrebbe cambiare troppo...probabilmente più di quanto sia possibile.
Ma è importante ciò? Cambiare?
Perchè.. su certi aspetti si potrebbe riparare facilmente, se ci fosse la volontà.
Ma da parte mia nn c'è la volontà a passare sopra certi suoi aspetti...non per come lei è ora.
Bhè certo questo discorso è troppo prematuro, s'è messo troppa carne al fuoco stasera, però le ho fatto capire che voglio continuare a vederla...diciamo che le ho fatto capire, in maniera smielata e romantica, che non riesco a rinunciare a lei, le ho detto se posso venire il prox fine settimana a trovarla..le dirò naturalmente che prenderò il campeggio (credo l'abbia capito ma nn gliel'ho detto) cmq ha capito che voglio intimità..con la scusa che non riesco a staccarmi da lei, che di fatto voglio continuare a trombarmela senza starci insieme.
Lei ha accennato che posso scordarmi 1 cosa del genere ma io so di poterla far cadere in trappola.
Ma voglio davvero?
Voglio continuare a esserle amico, scriverle email, aiutarla rimanendo distanziato come non potevo da fidanzato, e intanto trombarmela ogni tanto? non so neanche se è possibile, quel che so è che voglio rimanere in contatto con lei ma assolutamente DISTANZIATO
DEVO mantenere 1 sottile velo che mi separa da lei mentalmente, che mi impedisca di essere influenzato da lei.
Credo di potercela fare, e in ogni caso sono più che disposto a rischiare, spero solo che lei riesca pure lei a non farsi influenzare dalle nostre trombate (se mai ci saranno) nonostante la sua vita di merda, il fatto che mi deve dimenticare e che è 1 donna quindi non separa sentimento dal sesso.
è molto improbabile ma vale la pena provare, vedere almeno come si evolve e decidere via via, ora come ora non ha senso ruminarci sopra.
Quindi hasta luego!
venerdì 18 settembre 2009
Corpse bride
L'ho appena visto (quasi, sono troppo stanco ed era lento)
Ironico, potrei quasi (con 1 forzatura) accostarlo alla mia wife-to-be Elisa, non defunta (grazie a Dio..) ma defunta la proposta.
Meglio così forse, quella con l'Elisa è stata...1 passione vera.
Sicuramente LA, MIA Passione.
Perchè nonostante..bhè la freddezza con cui ho vissuto il tutto rispetto a 1 prototipo Romeo io so di aver provato emozioni fortissime con lei.
Sarebbe stupido ridurle a 1 semplice incontro di chimicità, no ? Fanculo alla signora Scienza, non penso si offenderà se mi concedo qualche scappatella con Emozione.
Si, lasciamola fuori a origliare gelosa i nostri baci e le nostre carezze.
Dannazione l'inverno ha 1 strano effetto su di me, possibile che a 2 anni di distanza mi ritrovi in 1 situazione così simile? Così emotivo, così..bleah, POETICO!
Ma la ragione non è l'inverno, è la situazione..lo sappiamo entrambi..eppure vogliamo addolcire di più la già mielosissima storia, ve?
Bhè tornando all'Elisa...si sono convinto che sia stato vero amore, forse non di quelli che durano l'eternità o anni e anni ma nè conosco abbastanza me stesso per sapere se son capace di questi sentimenti nè bisogna trascurare che tante volte la gente semplicemente VUOLE essere innamorata..bleah.
Bhè in effetti io volevo innamorarmi a quel tempo, lo ricordo bene, ne avevo bisogno e basta pensarci 1 nano secondo per capirlo.
Ma adesso...?
Adesso non credo...ye I think its safe to say I won't fall in love again for quite some time.
I don't want to sound..pessimistic or far-seer but that's just like how I feel towards the future...how I see my self in the near future: surely not hungering for love.
Si, non penso che cercherò l'amore per..bho se dovessi fare 1 stima precisa ti darei 1 minimo di 4 mesi (e si va già al 2010) a 1 massimo di inizio 2011 se sarò rimasto di molto fermo fino ad allora.
Cosa che naturalmente non accadrà, conoscendomi.
Sono attraente, sono intelligente, sono tante cose positive...cose che attraggono parecchio, speriamo attraggano le persone giuste ora.
Quali siano queste persone giuste? Non lo so ..io me l'immagino 1 ragazza carina e simpatica, soprattutto normale, con cui posso uscire senza preoccuparmi di nulla, senza che mi scarichi addosso tutti i suoi problemi, con cui posso andare in discoteca a ballare scatenati ma senza esagerare, 1 pò come piace a me (ok ok questa è 1 cosa accessoria, era solo 1 esempio)....1 cosa molto tranquilla insomma, mi immagino il cinema, le uscite per fare shopping o passeggiate, bevute con amici (immagino suoi! :( )
Una persona così insomma...una ragazza con cui è piacevole stare immagino.
E immagino la troverò anche presto, devo solo saper aspettare e cogliere l'opportunità giusta al momento giusto.
Ma voglio tenere a mente 1 cosa, devo tenerla a mente: Niente progetti di medio-lungo termine.
Niente matrimonio, bimbi, puttanate varie, voglio solo stare bene e scopare, se mi va di troncare tronco e basta.
Ma, oddio scusa, nn era neanche questa la cosa che volevo rimarcare, bensì:
non devo farmi COINVOLGERE.
Quindi come avevo già detto NO ai colpi di fulmine.
Tutto il resto è + o - consentito ;)
Notte
Ironico, potrei quasi (con 1 forzatura) accostarlo alla mia wife-to-be Elisa, non defunta (grazie a Dio..) ma defunta la proposta.
Meglio così forse, quella con l'Elisa è stata...1 passione vera.
Sicuramente LA, MIA Passione.
Perchè nonostante..bhè la freddezza con cui ho vissuto il tutto rispetto a 1 prototipo Romeo io so di aver provato emozioni fortissime con lei.
Sarebbe stupido ridurle a 1 semplice incontro di chimicità, no ? Fanculo alla signora Scienza, non penso si offenderà se mi concedo qualche scappatella con Emozione.
Si, lasciamola fuori a origliare gelosa i nostri baci e le nostre carezze.
Dannazione l'inverno ha 1 strano effetto su di me, possibile che a 2 anni di distanza mi ritrovi in 1 situazione così simile? Così emotivo, così..bleah, POETICO!
Ma la ragione non è l'inverno, è la situazione..lo sappiamo entrambi..eppure vogliamo addolcire di più la già mielosissima storia, ve?
Bhè tornando all'Elisa...si sono convinto che sia stato vero amore, forse non di quelli che durano l'eternità o anni e anni ma nè conosco abbastanza me stesso per sapere se son capace di questi sentimenti nè bisogna trascurare che tante volte la gente semplicemente VUOLE essere innamorata..bleah.
Bhè in effetti io volevo innamorarmi a quel tempo, lo ricordo bene, ne avevo bisogno e basta pensarci 1 nano secondo per capirlo.
Ma adesso...?
Adesso non credo...ye I think its safe to say I won't fall in love again for quite some time.
I don't want to sound..pessimistic or far-seer but that's just like how I feel towards the future...how I see my self in the near future: surely not hungering for love.
Si, non penso che cercherò l'amore per..bho se dovessi fare 1 stima precisa ti darei 1 minimo di 4 mesi (e si va già al 2010) a 1 massimo di inizio 2011 se sarò rimasto di molto fermo fino ad allora.
Cosa che naturalmente non accadrà, conoscendomi.
Sono attraente, sono intelligente, sono tante cose positive...cose che attraggono parecchio, speriamo attraggano le persone giuste ora.
Quali siano queste persone giuste? Non lo so ..io me l'immagino 1 ragazza carina e simpatica, soprattutto normale, con cui posso uscire senza preoccuparmi di nulla, senza che mi scarichi addosso tutti i suoi problemi, con cui posso andare in discoteca a ballare scatenati ma senza esagerare, 1 pò come piace a me (ok ok questa è 1 cosa accessoria, era solo 1 esempio)....1 cosa molto tranquilla insomma, mi immagino il cinema, le uscite per fare shopping o passeggiate, bevute con amici (immagino suoi! :( )
Una persona così insomma...una ragazza con cui è piacevole stare immagino.
E immagino la troverò anche presto, devo solo saper aspettare e cogliere l'opportunità giusta al momento giusto.
Ma voglio tenere a mente 1 cosa, devo tenerla a mente: Niente progetti di medio-lungo termine.
Niente matrimonio, bimbi, puttanate varie, voglio solo stare bene e scopare, se mi va di troncare tronco e basta.
Ma, oddio scusa, nn era neanche questa la cosa che volevo rimarcare, bensì:
non devo farmi COINVOLGERE.
Quindi come avevo già detto NO ai colpi di fulmine.
Tutto il resto è + o - consentito ;)
Notte
mercoledì 16 settembre 2009
La situazione è + grave di quel che pensassi
Credo...credo che mio pa abbia qualche problema al braccio.
Dice che non riesce + a sollevarlo.
Ovviamente sta esagerando come al suo solito, avrà qualcosa al tendine o qualcosa di incriccato nella spalla...ma tanto a lui piace fare la vittima, come mi ma.
Eppure mi dispiace...mi dispiace se è stata la caduta seguita alla mia spinta a causargli questo.
Sicuramente si riprenderà eh..mamma mia, ti fanno preoccupare ste 2 fregnacce perchè hanno bisogno di attenzioni ma intanto ti fanno preoccupare.
E si, mi dispiace, ma non mi ritengo responsabile.
Ritengo responsabile chi si è alzato preso dall'ira e mi ha lanciato il telecomando in viso.
Menomale che mi sono girato e l'ho evitato, perchè se adesso ci fossi io all'ospedale con qualcosa all'occhio di serio sarebbe lui quello coi pensieri, e seri pure, visto che lui sa cosa vuol dire subire un trauma del genere.
Ritengo responsabile LUI, che ha usato per primo la violenza, abituato com'era a potersi permettere di picchiarmi quale bambino/ragazzo e più piccolo.
Non ha capito che nemmeno con i suoi 80 kg può contrastare i suoi 60 anni suonati e un ragazzo che fa palestra da anni.
Non ha capito che non può più picchiarmi, perchè prima di tutto ora sono un adulto io, e non suo figlio, un'entità staccata da lui, prim'ancora che unita.
E soprattutto, vigliacco com'è, non s'è accorto che ormai non può più aver la meglio su di me.
A me dispiace, sul serio mi dispiace quel che successo e se io sono la causa indiretta di ciò che è successo (lo ripeto, non mi ritengo direttamente responsabile), ma non mi sento colpevole, non mi sento meritevole di non rivolgermi manco il saluto, non mi ritengo meritevole di tutto questo.
Anzi, grazie a questa storia son ricomparsi i contrasti di fondo e i nodi che mai scioglieremo.
Come già ribadito, da parte mia non c'è interesse a intrattenermi di più a tavola per ascoltare le chiacchere di mia madre o quel che di poco conto ha da dire, nè le solite prediche e i soliti discorsi di mio padre. Per tutto questo va bene un pranzo di domenica, Grazie il conto prego.
Per dirne 1.
Un pò lo temo un pò ci spero: che mi propongano di andarmene.
Temo perchè...alla fine sarebbe più un essere cacciato che un andarsene volontario, giusto?
Ma perchè temerlo se è quello che hai sempre voluto? Forse perchè, proprio perchè viene da loro, unici "interessati" (si in maniera fittizia visto che continuano a scazzare con me, e questo non è perdonabile per il vecchio me, e se anche è perdonabile non posso sorvolarci sopra, loro non lo farebbero, e se non sei disposto a cambiare te stesso per avere tuo figlio allora davvero non ti meriti nulla) al dialogo, e quindi sarebbe 1 pò come il catenaccio a un cancello già chiuso.
E sarebbe brutto se fosse questo a determinare il mio andarmene dalla casa paterna.
Spero perchè..perchè mi darebbe finalmente la possibilità di cominciare a decidere in quasi piena autonomia gran parte della mia vita.
Certo..c'è il vincolo di bilancio, il vincolo della distanza (e chi potrebbe allontanarsi?? :<) e altre cose stupide.
Ma sai che ti dico? Non mi importa fondamentalmente avere ora la Z4, non mi importa ora vestirmi in 1 certa maniera, non sono cose che fanno parte del mio essere ora, non ne ho bisogno.
Non mi interessa se mi tolgono tutte queste cose, neanche se mi tolgono il pc.
Alla fine è tanto che me ne voglio 1 pò liberare, la mia vita continuerebbe ugualmente.
Sarebbe 1 pò come privarmi di 1 grossa fetta di me, ma una grossa fetta del mio essere passato per lo più.
Perchè ormai è dalla 4° che io nel computer cerco solo il revival di ciò che ho vissuto con gli altri su TFT e poi su WoW.
Potrei andare avanti tanto su quanto mi piacerebbe muovermi da quì.
Non dico che non sarebbe difficile, non dico che sarei, almeno all'inizio, "+ felice".
So bene che sarebbe dura trovarsi di colpo da solo, senza piu i tuoi e tua sorella sotto lo stesso tetto da sempre.
Ma è necessario, io voglio trovare la mia strada, e loro purtroppo non sono compresi in essa se non marginalmente.
Forse è anche questo che spinge i miei a voler cercare 1 riavvicinamento (o spingeva...)...l'incapacità o la non-volontà di ammettere che essi non faranno parte del mio futuro, non come vorrebbero loro.
Ma signori e signore, i genitori hanno i figli che si meritano e i miei non fanno eccezione.
Non è stato forse mio padre in persona a confessare che voleva che i suoi figli fossero indipendenti, forti, capaci di camminare sulle proprie gambe?
Eppure non ci ha mai negato niente se lo chiedevamo, per amor di padre e perchè lui sa che cosa significa quando ti manca qualcosa, eppure non è coerente.
Come non è coerente che non mi voglia lasciare andare.
Certo gli avrebbe fatto piacere che andassi alla Bocconi.
Ma che andassi via di casa senza andare alla prestigiosa Bocconi? No.
Lo capisco, ma capisco anche che lo apprezzerei molto di più se mi incitasse a fare questo passo invece di evitare il discorso e far finta che non esista.
Non credo che sottovaluti il discorso, al massimo che non se ne voglia render conto.
Al minimo, che cerchi semplicemente di rimandare il momento del confronto.
Bhè in ogni caso penso che per oggi sia abbastanza, grazie di esserci tu ^^
Cia
Dice che non riesce + a sollevarlo.
Ovviamente sta esagerando come al suo solito, avrà qualcosa al tendine o qualcosa di incriccato nella spalla...ma tanto a lui piace fare la vittima, come mi ma.
Eppure mi dispiace...mi dispiace se è stata la caduta seguita alla mia spinta a causargli questo.
Sicuramente si riprenderà eh..mamma mia, ti fanno preoccupare ste 2 fregnacce perchè hanno bisogno di attenzioni ma intanto ti fanno preoccupare.
E si, mi dispiace, ma non mi ritengo responsabile.
Ritengo responsabile chi si è alzato preso dall'ira e mi ha lanciato il telecomando in viso.
Menomale che mi sono girato e l'ho evitato, perchè se adesso ci fossi io all'ospedale con qualcosa all'occhio di serio sarebbe lui quello coi pensieri, e seri pure, visto che lui sa cosa vuol dire subire un trauma del genere.
Ritengo responsabile LUI, che ha usato per primo la violenza, abituato com'era a potersi permettere di picchiarmi quale bambino/ragazzo e più piccolo.
Non ha capito che nemmeno con i suoi 80 kg può contrastare i suoi 60 anni suonati e un ragazzo che fa palestra da anni.
Non ha capito che non può più picchiarmi, perchè prima di tutto ora sono un adulto io, e non suo figlio, un'entità staccata da lui, prim'ancora che unita.
E soprattutto, vigliacco com'è, non s'è accorto che ormai non può più aver la meglio su di me.
A me dispiace, sul serio mi dispiace quel che successo e se io sono la causa indiretta di ciò che è successo (lo ripeto, non mi ritengo direttamente responsabile), ma non mi sento colpevole, non mi sento meritevole di non rivolgermi manco il saluto, non mi ritengo meritevole di tutto questo.
Anzi, grazie a questa storia son ricomparsi i contrasti di fondo e i nodi che mai scioglieremo.
Come già ribadito, da parte mia non c'è interesse a intrattenermi di più a tavola per ascoltare le chiacchere di mia madre o quel che di poco conto ha da dire, nè le solite prediche e i soliti discorsi di mio padre. Per tutto questo va bene un pranzo di domenica, Grazie il conto prego.
Per dirne 1.
Un pò lo temo un pò ci spero: che mi propongano di andarmene.
Temo perchè...alla fine sarebbe più un essere cacciato che un andarsene volontario, giusto?
Ma perchè temerlo se è quello che hai sempre voluto? Forse perchè, proprio perchè viene da loro, unici "interessati" (si in maniera fittizia visto che continuano a scazzare con me, e questo non è perdonabile per il vecchio me, e se anche è perdonabile non posso sorvolarci sopra, loro non lo farebbero, e se non sei disposto a cambiare te stesso per avere tuo figlio allora davvero non ti meriti nulla) al dialogo, e quindi sarebbe 1 pò come il catenaccio a un cancello già chiuso.
E sarebbe brutto se fosse questo a determinare il mio andarmene dalla casa paterna.
Spero perchè..perchè mi darebbe finalmente la possibilità di cominciare a decidere in quasi piena autonomia gran parte della mia vita.
Certo..c'è il vincolo di bilancio, il vincolo della distanza (e chi potrebbe allontanarsi?? :<) e altre cose stupide.
Ma sai che ti dico? Non mi importa fondamentalmente avere ora la Z4, non mi importa ora vestirmi in 1 certa maniera, non sono cose che fanno parte del mio essere ora, non ne ho bisogno.
Non mi interessa se mi tolgono tutte queste cose, neanche se mi tolgono il pc.
Alla fine è tanto che me ne voglio 1 pò liberare, la mia vita continuerebbe ugualmente.
Sarebbe 1 pò come privarmi di 1 grossa fetta di me, ma una grossa fetta del mio essere passato per lo più.
Perchè ormai è dalla 4° che io nel computer cerco solo il revival di ciò che ho vissuto con gli altri su TFT e poi su WoW.
Potrei andare avanti tanto su quanto mi piacerebbe muovermi da quì.
Non dico che non sarebbe difficile, non dico che sarei, almeno all'inizio, "+ felice".
So bene che sarebbe dura trovarsi di colpo da solo, senza piu i tuoi e tua sorella sotto lo stesso tetto da sempre.
Ma è necessario, io voglio trovare la mia strada, e loro purtroppo non sono compresi in essa se non marginalmente.
Forse è anche questo che spinge i miei a voler cercare 1 riavvicinamento (o spingeva...)...l'incapacità o la non-volontà di ammettere che essi non faranno parte del mio futuro, non come vorrebbero loro.
Ma signori e signore, i genitori hanno i figli che si meritano e i miei non fanno eccezione.
Non è stato forse mio padre in persona a confessare che voleva che i suoi figli fossero indipendenti, forti, capaci di camminare sulle proprie gambe?
Eppure non ci ha mai negato niente se lo chiedevamo, per amor di padre e perchè lui sa che cosa significa quando ti manca qualcosa, eppure non è coerente.
Come non è coerente che non mi voglia lasciare andare.
Certo gli avrebbe fatto piacere che andassi alla Bocconi.
Ma che andassi via di casa senza andare alla prestigiosa Bocconi? No.
Lo capisco, ma capisco anche che lo apprezzerei molto di più se mi incitasse a fare questo passo invece di evitare il discorso e far finta che non esista.
Non credo che sottovaluti il discorso, al massimo che non se ne voglia render conto.
Al minimo, che cerchi semplicemente di rimandare il momento del confronto.
Bhè in ogni caso penso che per oggi sia abbastanza, grazie di esserci tu ^^
Cia
Si, stasera è la sera giusta
Ascolto "un fine e mezzo".
Mi era venuta la voglia di vedere che faceva l'Eli su facebook...ho visto che tipo domenica ha parlato sul treno con 1 tizio di chimica..oddio che rabbia..c'è stata 1 esplosione dentro.
Un esplosione di gelosia..e rabbia..
Reso impotente dal silenzio che mi sono imposto penso di dichiararlo questo silenzio "il silenzio a volte può essere assordante"
Ma poi mi sono ricordato che sarebbe inutile, il messaggio non passerebbe mai a chi vorrei indirizzarlo, rimarrebbe una di quelle frasi che non hanno senso se non chiedi spiegazioni.
E in ogni caso, meglio stare in silenzio.
Chissà che con questa smania dell'esser forte finirò come 2 anni fa con 1 scarica emotiva assurda? lol
Non penso, penso di essere in grado di controllare queste...esplosioni sotterranee. In fondo è così che si diventa adulti..certo a pensarci è bello lasciarsi andare a queste cose. C'è anche bisogno di lasciarsi andare.
Ma..ricontattarla? Per sentirmi raccontare di tutta la gente che l'approccia? E se sopportassi questo, che un giorno venga e mi parli di un tizio conosciuto alla fermata dell autobus per cui straveda e ne parli come faceva con Leo?
No grazie, non ho bisogno di questo.
L'ho lasciata, a un certo punto ho capito che andare avanti non aveva più senso, e li è diventato facile.
Ma quanto ho penato prima di prendere questa decisione..almeno 8 mesi interi.
Perchè nonostante tutti i problemi...tutte le differenze negative...ce n'erano tante di positive, mentre su tante altre cose siamo così..simili.
Come 2 gemelli con lo stesso carattere ma cresciuti in contesti differenti.
E soprattutto..lei mi piace tanto, tanto tanto di fisico e di viso..certo, non era perfetta, ma a chi è mai importato della perfezione? Al diavolo tutti quei particolari negativi e di poco rilievo, lei mi garbava un casino, e mi garba ancora 1 casino.
No, non voglio sentire più sentire nulla di lei...nel senso, non sono sicuro di voler chiudere definitivamente ogni finestra su di lei, prima voglio darmi almeno un 4-6 mesi per pensarci e darmi tempo.
Ma se vedessi che davvero non riesco a sopportare l'idea di vederla con qualcun'altro....so cosa fare.
Raccogliere le sue cose, chiuderle in 1 file sul pc, custodirlo gelosamente senza mai aprirlo, e..no, non dimenticarla, non posso dimenticare il mio primo vero amore.
Ma ...conservarne i ricordi belli, ma solo per quello che sono, solo ricordi, perche certe cose non tornano più, come ci insegna Antoniacci.
Già..ricordo...tanti bei ricordi.
Si è la serata giusta..per lasciarsi andare al romanticismo.
Mi era venuta la voglia di vedere che faceva l'Eli su facebook...ho visto che tipo domenica ha parlato sul treno con 1 tizio di chimica..oddio che rabbia..c'è stata 1 esplosione dentro.
Un esplosione di gelosia..e rabbia..
Reso impotente dal silenzio che mi sono imposto penso di dichiararlo questo silenzio "il silenzio a volte può essere assordante"
Ma poi mi sono ricordato che sarebbe inutile, il messaggio non passerebbe mai a chi vorrei indirizzarlo, rimarrebbe una di quelle frasi che non hanno senso se non chiedi spiegazioni.
E in ogni caso, meglio stare in silenzio.
Chissà che con questa smania dell'esser forte finirò come 2 anni fa con 1 scarica emotiva assurda? lol
Non penso, penso di essere in grado di controllare queste...esplosioni sotterranee. In fondo è così che si diventa adulti..certo a pensarci è bello lasciarsi andare a queste cose. C'è anche bisogno di lasciarsi andare.
Ma..ricontattarla? Per sentirmi raccontare di tutta la gente che l'approccia? E se sopportassi questo, che un giorno venga e mi parli di un tizio conosciuto alla fermata dell autobus per cui straveda e ne parli come faceva con Leo?
No grazie, non ho bisogno di questo.
L'ho lasciata, a un certo punto ho capito che andare avanti non aveva più senso, e li è diventato facile.
Ma quanto ho penato prima di prendere questa decisione..almeno 8 mesi interi.
Perchè nonostante tutti i problemi...tutte le differenze negative...ce n'erano tante di positive, mentre su tante altre cose siamo così..simili.
Come 2 gemelli con lo stesso carattere ma cresciuti in contesti differenti.
E soprattutto..lei mi piace tanto, tanto tanto di fisico e di viso..certo, non era perfetta, ma a chi è mai importato della perfezione? Al diavolo tutti quei particolari negativi e di poco rilievo, lei mi garbava un casino, e mi garba ancora 1 casino.
No, non voglio sentire più sentire nulla di lei...nel senso, non sono sicuro di voler chiudere definitivamente ogni finestra su di lei, prima voglio darmi almeno un 4-6 mesi per pensarci e darmi tempo.
Ma se vedessi che davvero non riesco a sopportare l'idea di vederla con qualcun'altro....so cosa fare.
Raccogliere le sue cose, chiuderle in 1 file sul pc, custodirlo gelosamente senza mai aprirlo, e..no, non dimenticarla, non posso dimenticare il mio primo vero amore.
Ma ...conservarne i ricordi belli, ma solo per quello che sono, solo ricordi, perche certe cose non tornano più, come ci insegna Antoniacci.
Già..ricordo...tanti bei ricordi.
Si è la serata giusta..per lasciarsi andare al romanticismo.
martedì 15 settembre 2009
2° giorno di università
Sono qui che ascolto la colonna sonora di Conan il Barbaro (assolutamente sconosciuta eppure..una delle più belle che ci siano, giuro)..forse mi ci sento anche io 1 pò Conan in questo momento, no?
Pugnalato alle spalle da quello che credevi un amico, cacciato dalla compagnia, e poco dopo ho trovato i motivi che mi mancavano per lasciare la mia ragazza.
Eppure ho dato 1 esame da 9 crediti, preso 23 (immeritatissimo ma pace), sono al 2° giorno di università e già mi hanno chiarito come si dovrà sgobbare questo semestre ma ma ma ma NON importa...non importa. Perchè farò anche questa, e la mia vena masochista si contorce dentro di me spronandomi a piangere, a disperarmi, ad autocommiserarmi (1 pò lo sto già facendo scrivendo qui :p) eppure sono qui che rimango sordo ai suoi lamenti e sono tranquillo.
Certo, non sono felice ma sono tranquillo, diciamo ottimista sul futuro.
Ah tra l'altro domenica sera ho litigato pesantemente con i miei...veramente pesantemente.
Nessuno dei 2 mi rivolge la parola d'allora ma sinceramente non so che pensare.
Entrambi si illudono che il nostro rapporto sia recuperabile ma io so che non è così.
O almeno, insieme non vivremo mai felice. Perchè a differenza di mia sorella io sono l'uccellino che da 1 bè si sente pronto a spiccare il volo, fermato solo dalle contingenze (non sono riuscito a entrare alla Bocconi) e dai parenti stessi (nessuno di loro ha mai manifestato la disponibilità a farmi prendere 1 camera e levarmi dai coglioni).
Si, loro si illudono di poter avere, 1 giorno, il rapporto che hanno con mia sorella.
Ma si sbagliano.
Io sono sempre stato insofferente a quelli che io ho percepito come soprusi, punizioni e comportamenti che non mi meritavo.
E sono sempre stato..diciamo insensibile e freddo di fondo.
Ed è strano da parte mia perchè sono 1 persona molto sensibile e buona d'animo, ma forse l'intensità della mia reazione è proporzionale alla sofferenza che ho patito per causa loro.
Altra spiegazione non mi viene. Poi che centra, ci sta che io abbia vissuto male tutto quel che è successo senza che le cose fossero effettivamente brutte, fattostà che io le ho vissute così e pretendere di tornare indietro e rivivere in chiave di comprensione ogni ..torto, ogni cazzata che ho dovuto sopportare mi sembra inopportuno. Ecco, neanche penso che se lo meritino.
Per dirne 1, mia madre non mi rivolse la parola per 1 mese dopo avermi tirato 1 schiaffo sull'orecchio che non ci sentivo più da quel orecchio per 3 giorni e non potevo immergermi in acqua senza sentire 1 dolore fortissimo.
Tra l'altro ho notato che ci sento meno da quel orecchio, uscendo con gli altri nei locali alla fine a certe cose ci fai caso.
Mi è andata meglio qualche giorno fa, quando ho ricevuto il telecomando nello stesso posto.
Ma era giusto? No.
Mi dispiace mamma e papà, non è giusto quello che è successo e non è giusto che non mi rivolgiate più la parola, e se le cose continueranno così si arriverà a un escalation di ripicche, privazioni e pugnali velenosi che, nella mia ottica, non potranno che condurre da 1 sola parte.
Io a vivere sotto 1 altro tetto, e se proprio vogliamo esagerare coi pensieri negativi: loro che non sono più miei genitori.
Sarebbe sciocco arrivare a tanto? Forse.
Improbabile? Assolutamente, non lo nego.
Eppure..non mi sento in colpa.
Non sono stato io a lanciare quel telecomando in faccia al proprio figlio, l'ho spinto ed è caduto da vecchio quale è, spero che abbia capito che non può più farmi nulla, non a livello fisico.
E a livello sentimentale? Me ne hanno già fatto abbastanza entrambi, forse più di quanto io potessi sopportare, per questo sono così freddo e insensibile.
Ma forse lo sono...perchè non mi rendo conto di cosa perderei se perdessi loro?
Posso dire la verità? Perchè ci ho pensato.
E..mi dispiace dirlo, ma non perderei molto.
Sento che da loro ho ricevuto quel che potevo ricevere, nè di mia ma ne di mio pà mi sento più in grado di apprezzare qualcosa di buono di loro, purtroppo sono diventato assolutamente insensibile anche su questo piano.
Voglio dire che...non provo alcun sentimento...filiale nei loro confronti.
Certo lei è mia madre..ha tanti bei pregi...eppure Dio, non riesco a valutarla più positivamente che negativamente.
Capisci allora perchè dico tutto questo? Se anche mi sforzo di apprezzare i loro pregi...non riesco a non infligger loro la condanna.
Il martelletto batterà sul banco e il suo eco risuonerà in quella stanza come una campana a morte, regolare, inevitabile.
Ovviamente tutte queste considerazioni sono frutto del momento, del fattaccio che è ancora fresco nella memoria e nel cuore, delle sue ripercussioni che vivo giorno per giorno sebbene da soli 2 giorni.
Ma il fondo non cambierà.
Non cambierà il fatto che io vorrei andarmene e mettere il punto finale sulla mia vita in questa casa, perchè è così da anni ormai.
Non cambierà che sono assolutamente..insensibile alla problematica "genitori", perchè lo sono da anni ormai, e con loro grande stupore aggiungo.
Ma d'altronde, tanto per citarli, loro non hanno mai saputo come pigliarmi.
E io allora mi chiedo: Perchè, borghesotti merdosi e orgogliosi, non vi siete rivolti a qualcuno che poteva saperne più di voi su come si cresce 1 figlio con 1 carattere buono e sensibile come il mio eppure fiero, forte e solitario?
Perchè non siete mai andati dietro il muro che io avevo sorretto per ribadire la mia indipendenza? Quando vi avevano detto di farlo l'avete fatto.
Ma avete mai più cercato di abbatterlo ? Vi siete mai accorti che quel muro a un certo punto poteva finalmente essere abbattuto? No.
Vi siete mai...sforzati particolarmente per recuperare un rapporto che non c'è mai stato? No.
Non posso che dare la colpa di tutto questo a me stesso.
Ma allo stesso tempo, mi dispiace dirlo, a me Non interessa più.
Considero questa parte del mio passato come una pratica archiviata, chiusa e irrecuperabile, irrecuperabile perchè manca l'INTERESSE da parte mia a crearlo questo rapporto.
Certo a volte mi piacerebbe attingere alla loro esperienza, alla loro saggezza.
Ma non tanto da 1 giorno guardarmi e indietro e pentirmi di non averlo fatto.
Ho pensato anche a questo.
Mi rendo conto che il finale a cui mi hanno portato queste riflessioni è di estrema..innaturalezza e freddezza, come un quadro appeso ma mai finito, un inno al freddo e incessante scorrere del tempo.
Non è naturale che un figlio pensi così dei propri genitori, credo.
Ma...non so come, mi rattrista, Così è se vi piace.
Passo e chiudo.
Pugnalato alle spalle da quello che credevi un amico, cacciato dalla compagnia, e poco dopo ho trovato i motivi che mi mancavano per lasciare la mia ragazza.
Eppure ho dato 1 esame da 9 crediti, preso 23 (immeritatissimo ma pace), sono al 2° giorno di università e già mi hanno chiarito come si dovrà sgobbare questo semestre ma ma ma ma NON importa...non importa. Perchè farò anche questa, e la mia vena masochista si contorce dentro di me spronandomi a piangere, a disperarmi, ad autocommiserarmi (1 pò lo sto già facendo scrivendo qui :p) eppure sono qui che rimango sordo ai suoi lamenti e sono tranquillo.
Certo, non sono felice ma sono tranquillo, diciamo ottimista sul futuro.
Ah tra l'altro domenica sera ho litigato pesantemente con i miei...veramente pesantemente.
Nessuno dei 2 mi rivolge la parola d'allora ma sinceramente non so che pensare.
Entrambi si illudono che il nostro rapporto sia recuperabile ma io so che non è così.
O almeno, insieme non vivremo mai felice. Perchè a differenza di mia sorella io sono l'uccellino che da 1 bè si sente pronto a spiccare il volo, fermato solo dalle contingenze (non sono riuscito a entrare alla Bocconi) e dai parenti stessi (nessuno di loro ha mai manifestato la disponibilità a farmi prendere 1 camera e levarmi dai coglioni).
Si, loro si illudono di poter avere, 1 giorno, il rapporto che hanno con mia sorella.
Ma si sbagliano.
Io sono sempre stato insofferente a quelli che io ho percepito come soprusi, punizioni e comportamenti che non mi meritavo.
E sono sempre stato..diciamo insensibile e freddo di fondo.
Ed è strano da parte mia perchè sono 1 persona molto sensibile e buona d'animo, ma forse l'intensità della mia reazione è proporzionale alla sofferenza che ho patito per causa loro.
Altra spiegazione non mi viene. Poi che centra, ci sta che io abbia vissuto male tutto quel che è successo senza che le cose fossero effettivamente brutte, fattostà che io le ho vissute così e pretendere di tornare indietro e rivivere in chiave di comprensione ogni ..torto, ogni cazzata che ho dovuto sopportare mi sembra inopportuno. Ecco, neanche penso che se lo meritino.
Per dirne 1, mia madre non mi rivolse la parola per 1 mese dopo avermi tirato 1 schiaffo sull'orecchio che non ci sentivo più da quel orecchio per 3 giorni e non potevo immergermi in acqua senza sentire 1 dolore fortissimo.
Tra l'altro ho notato che ci sento meno da quel orecchio, uscendo con gli altri nei locali alla fine a certe cose ci fai caso.
Mi è andata meglio qualche giorno fa, quando ho ricevuto il telecomando nello stesso posto.
Ma era giusto? No.
Mi dispiace mamma e papà, non è giusto quello che è successo e non è giusto che non mi rivolgiate più la parola, e se le cose continueranno così si arriverà a un escalation di ripicche, privazioni e pugnali velenosi che, nella mia ottica, non potranno che condurre da 1 sola parte.
Io a vivere sotto 1 altro tetto, e se proprio vogliamo esagerare coi pensieri negativi: loro che non sono più miei genitori.
Sarebbe sciocco arrivare a tanto? Forse.
Improbabile? Assolutamente, non lo nego.
Eppure..non mi sento in colpa.
Non sono stato io a lanciare quel telecomando in faccia al proprio figlio, l'ho spinto ed è caduto da vecchio quale è, spero che abbia capito che non può più farmi nulla, non a livello fisico.
E a livello sentimentale? Me ne hanno già fatto abbastanza entrambi, forse più di quanto io potessi sopportare, per questo sono così freddo e insensibile.
Ma forse lo sono...perchè non mi rendo conto di cosa perderei se perdessi loro?
Posso dire la verità? Perchè ci ho pensato.
E..mi dispiace dirlo, ma non perderei molto.
Sento che da loro ho ricevuto quel che potevo ricevere, nè di mia ma ne di mio pà mi sento più in grado di apprezzare qualcosa di buono di loro, purtroppo sono diventato assolutamente insensibile anche su questo piano.
Voglio dire che...non provo alcun sentimento...filiale nei loro confronti.
Certo lei è mia madre..ha tanti bei pregi...eppure Dio, non riesco a valutarla più positivamente che negativamente.
Capisci allora perchè dico tutto questo? Se anche mi sforzo di apprezzare i loro pregi...non riesco a non infligger loro la condanna.
Il martelletto batterà sul banco e il suo eco risuonerà in quella stanza come una campana a morte, regolare, inevitabile.
Ovviamente tutte queste considerazioni sono frutto del momento, del fattaccio che è ancora fresco nella memoria e nel cuore, delle sue ripercussioni che vivo giorno per giorno sebbene da soli 2 giorni.
Ma il fondo non cambierà.
Non cambierà il fatto che io vorrei andarmene e mettere il punto finale sulla mia vita in questa casa, perchè è così da anni ormai.
Non cambierà che sono assolutamente..insensibile alla problematica "genitori", perchè lo sono da anni ormai, e con loro grande stupore aggiungo.
Ma d'altronde, tanto per citarli, loro non hanno mai saputo come pigliarmi.
E io allora mi chiedo: Perchè, borghesotti merdosi e orgogliosi, non vi siete rivolti a qualcuno che poteva saperne più di voi su come si cresce 1 figlio con 1 carattere buono e sensibile come il mio eppure fiero, forte e solitario?
Perchè non siete mai andati dietro il muro che io avevo sorretto per ribadire la mia indipendenza? Quando vi avevano detto di farlo l'avete fatto.
Ma avete mai più cercato di abbatterlo ? Vi siete mai accorti che quel muro a un certo punto poteva finalmente essere abbattuto? No.
Vi siete mai...sforzati particolarmente per recuperare un rapporto che non c'è mai stato? No.
Non posso che dare la colpa di tutto questo a me stesso.
Ma allo stesso tempo, mi dispiace dirlo, a me Non interessa più.
Considero questa parte del mio passato come una pratica archiviata, chiusa e irrecuperabile, irrecuperabile perchè manca l'INTERESSE da parte mia a crearlo questo rapporto.
Certo a volte mi piacerebbe attingere alla loro esperienza, alla loro saggezza.
Ma non tanto da 1 giorno guardarmi e indietro e pentirmi di non averlo fatto.
Ho pensato anche a questo.
Mi rendo conto che il finale a cui mi hanno portato queste riflessioni è di estrema..innaturalezza e freddezza, come un quadro appeso ma mai finito, un inno al freddo e incessante scorrere del tempo.
Non è naturale che un figlio pensi così dei propri genitori, credo.
Ma...non so come, mi rattrista, Così è se vi piace.
Passo e chiudo.
martedì 8 settembre 2009
Duhm
Che merda di blog che è questo (quelli coreani sono gratis e 100000 volte + personalizzabili).
Cmq nulla di che, non so che fare, sto aspettando di pranzare.
Per fortuna ho deciso di continuare a studiare per l'esame sicchè ce la farò a darlo e possibilmente passarlo (non ho ancora bocciato 1 esame quindi il giorno che succede penso mi piglierà male...1 pò mi spaventa la prospettiva)
Lo so sto iniziando ad aprire troppe parentesi;
l'ho sempre fatto, che fatica scrivere i temi a italiano senza poterle usare.
Ma questo non centra 1 cazzo, giusto?
Non so neanche io cosa volevo dire. A dir la verità..non so cosa pensare: se ho troppo da pensare e su cui riflettere e per questo non zo che dire..oppure in realtà non ho 1 cazzo a cui pensare perchè la mia vita è 1 roulette che ruota di moto infinito e la pallina non decide a fermarsi su 1 fottuta casella...e tutti sono lì ipnotizzati dal rallentamento della ruota, sperando di vedere il rallentamento fortunato..MA QUESTA ROULETTE NON SMETTE DI RUOTARE CAZZ!!!
Mi piacerebbe sentirmi come Fede, a "caccia grossa", enjoying everything e cose del genere...ma non è per me ora, avoglia di leggere libri sull'ottimismo.
Mi ricordo dello stesso periodo che visse lui l'anno scorso...in effetti era piuttosto giù, lo vedevo abb svogliato, ma soprattutto sul disinteressato girls-wise.
Penso sarà il mio destino per qualche mese...Ma alla fine non so come, ne uscirò.
Vedi, è quello che mi disturba, che mi tiene sveglio la notte, il COME!
Per uno metodico e preciso come me il COME è fondamentale! è come il PERCHè!
So che ne uscirò, maremma puttana se lo so, il punto è COME!
Per come la mia vita è cambiata nel corso degli ultimi 3 anni e il ritmo che ha tenuto nel far ciò non so davvero che cazzo aspettarmi...so solo che probabilmente non avrò
1 SEGA DI PACE!
Ok, non sono 1 tipo da pace, più da ordine frenetico ma allargato (ovvero 1 stile di vita frenetico ma scandito da cose che mi piace fare, cose mie, e magari ogni tanto, SOLO OGNI TANTO, cambiate) , ma ora avrei bisogno di trovare 1 mio equilibrio in cui sono felice, e in cui sono soprattutto 1 attimino fermo.
Da quando sono stato con l'Elisa...la mia vita è stata continuamente rigirata come 1 frittella...Vogliamo parlarne???
1) Elisa (e ho detto tantissimo solo con questo)
2) Inghilterra
3) Ex amici
4) Ottimo studio MA stop Coreano
5) Corea (BUM BUM BUM) + Hana
6) Fine Hana-Roma Elisa
7) WAR + AoC
8) Cose nn benissimo con gli altri
9) Aziendale I saltato CAUSA ELISA
10) Crisi di nervi (ci ho messi 2 mesi a riprendermi...e ancora sono disagio quando sono fra la gente)
10)a) L'Elisa rompe il mio cellulare dopo 1 mese
11) Nuovo inizio con Fede-Organizzazione-Aziendale II
12) Nuovo inizio idilliaco DISTRUTTO con MALATTIA DEL CAZZO VENUTA DA NON SI DA DOVE PER 1 FOTTUTO MESE A LETTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MAIALA TROIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
13) Organizzazione 1° esame:29 .....2°: 23 FANCULO CAZZO A PUTTANE ALLA SECONDA!
14) (Ah Dimenticavo fra il 7-8 ci vuole L ELISA CHE MI FA ESAURIRE)
15) Mesi del cazzo fra l'Elisa che rompe e viene a rompere + da vicino per 3 mesi e mi salta addosso + spesso del solito e Organizzazione che odio davvero
16) Intermediari nn sono riuscito a darli segue 1 mese di ASSOLUTAMENTE MERDA CHE PIOVE DAL CIELO
17) inizio a rilassarmi a solanas ECCO ARRIVA ROB E MI FA VEDERE CHE CAZZO MI STO PERDENDO A NN AVERE + 1 GRUPPO E MI RISCONVOLGE
18) Mi devo riprendere da Rob a Solanas, ce la fo ma devo subito ripartire per Vada...
19) Torno a vada..Oddio 1 pò di pace (per modo di dire ma vabbè nn è andata male)
20) Fine di me e Elisa
21) Puntini
22) Puntini
23) Puntini
24) Bhe..?
25) Cazzo..
26)..Vogliamo...
27)...Fare??
E sono ancora qui.
Dannazione...Vedi? alla fine nn c'è 1 sega da dire MAIALA PUTTANA, è QUESTO CHE MI SCOCCIA! IO VORREI USCIRNE FUORI, non che mi senta pronto ma vorrei semplicemente uscirne fuori. Sono stufo di essere sballottato dagli eventi e non riuscire a vedere la luce.
Quel che vorrei fare ora è prendere la mia strada, la MIA di strada. Per far questo sarei disposto addirittura a smettere di giocare (tanto per vedere se voglio davvero continuare o no perchè adesso è 1 di quelle abitudini che ho preso ma che nn mi piacciono poi tanto), a non avere 1 ragazza per...anni, se necessario.
Perchè tanto lo so, non il tipo da strombazzate a giro. Certo, mi metterei con qualcuna ma lo farei preoccupandomi che sia semplicemente CARINA e che CI SI STA BENE INSIEME, niente condivisione di valori, idee, interessi e cazzate del genere. Non voglio NESSUNA che possa influenzarmi. Valuterò e se necessario metterò il lucchetto per il tempo necessario a trovare la mia strada e CONSOLIDARLA, al diavolo tutte le influenze esterne maiala puttana.
Ok sto diventando 1 attimo scurrile è che mi fa rabbia pensare al fatto che se non fossi stato con l'Elisa forse ora sarei sempre in piedi e agguerrito come solo io posso essere, esperto di coreano, studioso, etc.
Avrei potuto evitare tutto questo pensando che a 20 anni non voglio la storia della mia vita.
Ma allora non la pensavo così..o almeno, lo pensavo ma l'Elisa mi portò fuori strada. Con la sua bellezza (ricordiamo che con lei fu colpo di fulmine) e le sue idee sul matrimonio tanto mature etc...mi portò fuori strada e mi ingannò.
Se almeno fosse rimasta fedele all'80% delle sue parole adesso forse sarei ancora con lei.
Ricordo di come la vedevo...non volevo nessun altra nella mia vita.
Era perfetta ai miei occhi...così aperta all internazionalità, le lingue, le conversazioni intelligenti e lo studio, pure religiosa (odio i religiosi cazzo ora), mi dava completa fiducia e io potevo dargliela senza preoccuparmi...
E invece..scopro che è meno femminile di 1 gay, che di tette non è perfetta (poco ci manca ma io son pignolo si sa ..), non si trucca, non si fa le sopracciglia, menomale che nn ha peli altrimenti chissà se se li toglierebbe, rompe o perde qualsiasi cosa gli dai, che abbia valore monetario o emotivo, si scorda tutto e glielo devi ridire tante volte, non capisce tante cose basilari (esempio? Uomo sta a Donna come Terra sta a Mare), è 1 FOTTUTA PAROLAIA, DICE TANTE COSE BELLE E NN LE REALIZZA MANCO MEZZA.
Lo ammetto..sono arrabbiato con lei. Dovrei forse essere arrabbiato con me stesso? Non potrei, io non potevo sapere che lei era cosi. Sono sicuro al 100%, non avevo i mezzi per saperlo.
Non ha neanche tanto senso che sia arrabbiato con lei ma tanto i rapporti fra ex hanno raramente del senso.
Ma cazzo d'ora in avanti voglio essere molto più previdente nei confronti di chi sembra avere problemi.
Cazzo dopo 2 ragazze problematiche come queste 2 NON VOGLIO PROBLEMI.
NON VOGLIO ESSERE IL CESTINO DI NESSUNO, LA SPALLA DI NESSUNO.
Voglio il mio posto da gigante che mi spetta (perchè mi spetta), presto lo riavrò e non voglio che niente e nessuno lo metta in discussione dannazione.
Quindi se becco 1 ragazza bellissima etc etc : NO
Dannazione NO
Le ragazze-colpodifulmine NO
Tanto ho visto che mi capita spesso e siccome credo di conoscermi, sarei di nuovo sviato, la risposta è NO
me ne trovo (se proprio voglio) 1 che mi piace MA:
1) Se fisicamente non mi piace abbastanza -> Cestino
2) Non è easy-going -> Cestino
Yes, that's the core, I don't want to have anything to do with all these things ever again. Not yet.
Now its time to take my way, take MY way, get what the fuck I want along the way and ignore all the rest.
Perchè è questo che farò ora, prenderò la mia strada, troverò la mia strada, mi divertirò nel percorso e solo in futuro, se mi accorgerò che quello che voglio è sistemarmi con qualcuno allora ci penserò.
Ma fino ad allora AL DIAVOLO LE RAGAZZE-COLPO DI FULMINE E LE ROMPICAZZO DI MERDA.
Mangio, faccio dota, passo e chiudo.
Cia sprizzo
Cmq nulla di che, non so che fare, sto aspettando di pranzare.
Per fortuna ho deciso di continuare a studiare per l'esame sicchè ce la farò a darlo e possibilmente passarlo (non ho ancora bocciato 1 esame quindi il giorno che succede penso mi piglierà male...1 pò mi spaventa la prospettiva)
Lo so sto iniziando ad aprire troppe parentesi;
l'ho sempre fatto, che fatica scrivere i temi a italiano senza poterle usare.
Ma questo non centra 1 cazzo, giusto?
Non so neanche io cosa volevo dire. A dir la verità..non so cosa pensare: se ho troppo da pensare e su cui riflettere e per questo non zo che dire..oppure in realtà non ho 1 cazzo a cui pensare perchè la mia vita è 1 roulette che ruota di moto infinito e la pallina non decide a fermarsi su 1 fottuta casella...e tutti sono lì ipnotizzati dal rallentamento della ruota, sperando di vedere il rallentamento fortunato..MA QUESTA ROULETTE NON SMETTE DI RUOTARE CAZZ!!!
Mi piacerebbe sentirmi come Fede, a "caccia grossa", enjoying everything e cose del genere...ma non è per me ora, avoglia di leggere libri sull'ottimismo.
Mi ricordo dello stesso periodo che visse lui l'anno scorso...in effetti era piuttosto giù, lo vedevo abb svogliato, ma soprattutto sul disinteressato girls-wise.
Penso sarà il mio destino per qualche mese...Ma alla fine non so come, ne uscirò.
Vedi, è quello che mi disturba, che mi tiene sveglio la notte, il COME!
Per uno metodico e preciso come me il COME è fondamentale! è come il PERCHè!
So che ne uscirò, maremma puttana se lo so, il punto è COME!
Per come la mia vita è cambiata nel corso degli ultimi 3 anni e il ritmo che ha tenuto nel far ciò non so davvero che cazzo aspettarmi...so solo che probabilmente non avrò
1 SEGA DI PACE!
Ok, non sono 1 tipo da pace, più da ordine frenetico ma allargato (ovvero 1 stile di vita frenetico ma scandito da cose che mi piace fare, cose mie, e magari ogni tanto, SOLO OGNI TANTO, cambiate) , ma ora avrei bisogno di trovare 1 mio equilibrio in cui sono felice, e in cui sono soprattutto 1 attimino fermo.
Da quando sono stato con l'Elisa...la mia vita è stata continuamente rigirata come 1 frittella...Vogliamo parlarne???
1) Elisa (e ho detto tantissimo solo con questo)
2) Inghilterra
3) Ex amici
4) Ottimo studio MA stop Coreano
5) Corea (BUM BUM BUM) + Hana
6) Fine Hana-Roma Elisa
7) WAR + AoC
8) Cose nn benissimo con gli altri
9) Aziendale I saltato CAUSA ELISA
10) Crisi di nervi (ci ho messi 2 mesi a riprendermi...e ancora sono disagio quando sono fra la gente)
10)a) L'Elisa rompe il mio cellulare dopo 1 mese
11) Nuovo inizio con Fede-Organizzazione-Aziendale II
12) Nuovo inizio idilliaco DISTRUTTO con MALATTIA DEL CAZZO VENUTA DA NON SI DA DOVE PER 1 FOTTUTO MESE A LETTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MAIALA TROIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
13) Organizzazione 1° esame:29 .....2°: 23 FANCULO CAZZO A PUTTANE ALLA SECONDA!
14) (Ah Dimenticavo fra il 7-8 ci vuole L ELISA CHE MI FA ESAURIRE)
15) Mesi del cazzo fra l'Elisa che rompe e viene a rompere + da vicino per 3 mesi e mi salta addosso + spesso del solito e Organizzazione che odio davvero
16) Intermediari nn sono riuscito a darli segue 1 mese di ASSOLUTAMENTE MERDA CHE PIOVE DAL CIELO
17) inizio a rilassarmi a solanas ECCO ARRIVA ROB E MI FA VEDERE CHE CAZZO MI STO PERDENDO A NN AVERE + 1 GRUPPO E MI RISCONVOLGE
18) Mi devo riprendere da Rob a Solanas, ce la fo ma devo subito ripartire per Vada...
19) Torno a vada..Oddio 1 pò di pace (per modo di dire ma vabbè nn è andata male)
20) Fine di me e Elisa
21) Puntini
22) Puntini
23) Puntini
24) Bhe..?
25) Cazzo..
26)..Vogliamo...
27)...Fare??
E sono ancora qui.
Dannazione...Vedi? alla fine nn c'è 1 sega da dire MAIALA PUTTANA, è QUESTO CHE MI SCOCCIA! IO VORREI USCIRNE FUORI, non che mi senta pronto ma vorrei semplicemente uscirne fuori. Sono stufo di essere sballottato dagli eventi e non riuscire a vedere la luce.
Quel che vorrei fare ora è prendere la mia strada, la MIA di strada. Per far questo sarei disposto addirittura a smettere di giocare (tanto per vedere se voglio davvero continuare o no perchè adesso è 1 di quelle abitudini che ho preso ma che nn mi piacciono poi tanto), a non avere 1 ragazza per...anni, se necessario.
Perchè tanto lo so, non il tipo da strombazzate a giro. Certo, mi metterei con qualcuna ma lo farei preoccupandomi che sia semplicemente CARINA e che CI SI STA BENE INSIEME, niente condivisione di valori, idee, interessi e cazzate del genere. Non voglio NESSUNA che possa influenzarmi. Valuterò e se necessario metterò il lucchetto per il tempo necessario a trovare la mia strada e CONSOLIDARLA, al diavolo tutte le influenze esterne maiala puttana.
Ok sto diventando 1 attimo scurrile è che mi fa rabbia pensare al fatto che se non fossi stato con l'Elisa forse ora sarei sempre in piedi e agguerrito come solo io posso essere, esperto di coreano, studioso, etc.
Avrei potuto evitare tutto questo pensando che a 20 anni non voglio la storia della mia vita.
Ma allora non la pensavo così..o almeno, lo pensavo ma l'Elisa mi portò fuori strada. Con la sua bellezza (ricordiamo che con lei fu colpo di fulmine) e le sue idee sul matrimonio tanto mature etc...mi portò fuori strada e mi ingannò.
Se almeno fosse rimasta fedele all'80% delle sue parole adesso forse sarei ancora con lei.
Ricordo di come la vedevo...non volevo nessun altra nella mia vita.
Era perfetta ai miei occhi...così aperta all internazionalità, le lingue, le conversazioni intelligenti e lo studio, pure religiosa (odio i religiosi cazzo ora), mi dava completa fiducia e io potevo dargliela senza preoccuparmi...
E invece..scopro che è meno femminile di 1 gay, che di tette non è perfetta (poco ci manca ma io son pignolo si sa ..), non si trucca, non si fa le sopracciglia, menomale che nn ha peli altrimenti chissà se se li toglierebbe, rompe o perde qualsiasi cosa gli dai, che abbia valore monetario o emotivo, si scorda tutto e glielo devi ridire tante volte, non capisce tante cose basilari (esempio? Uomo sta a Donna come Terra sta a Mare), è 1 FOTTUTA PAROLAIA, DICE TANTE COSE BELLE E NN LE REALIZZA MANCO MEZZA.
Lo ammetto..sono arrabbiato con lei. Dovrei forse essere arrabbiato con me stesso? Non potrei, io non potevo sapere che lei era cosi. Sono sicuro al 100%, non avevo i mezzi per saperlo.
Non ha neanche tanto senso che sia arrabbiato con lei ma tanto i rapporti fra ex hanno raramente del senso.
Ma cazzo d'ora in avanti voglio essere molto più previdente nei confronti di chi sembra avere problemi.
Cazzo dopo 2 ragazze problematiche come queste 2 NON VOGLIO PROBLEMI.
NON VOGLIO ESSERE IL CESTINO DI NESSUNO, LA SPALLA DI NESSUNO.
Voglio il mio posto da gigante che mi spetta (perchè mi spetta), presto lo riavrò e non voglio che niente e nessuno lo metta in discussione dannazione.
Quindi se becco 1 ragazza bellissima etc etc : NO
Dannazione NO
Le ragazze-colpodifulmine NO
Tanto ho visto che mi capita spesso e siccome credo di conoscermi, sarei di nuovo sviato, la risposta è NO
me ne trovo (se proprio voglio) 1 che mi piace MA:
1) Se fisicamente non mi piace abbastanza -> Cestino
2) Non è easy-going -> Cestino
Yes, that's the core, I don't want to have anything to do with all these things ever again. Not yet.
Now its time to take my way, take MY way, get what the fuck I want along the way and ignore all the rest.
Perchè è questo che farò ora, prenderò la mia strada, troverò la mia strada, mi divertirò nel percorso e solo in futuro, se mi accorgerò che quello che voglio è sistemarmi con qualcuno allora ci penserò.
Ma fino ad allora AL DIAVOLO LE RAGAZZE-COLPO DI FULMINE E LE ROMPICAZZO DI MERDA.
Mangio, faccio dota, passo e chiudo.
Cia sprizzo
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